敏感神经。」哦。」我疼的小声音的叫了一声。想下床去照照镜子，看看自己的样子。可我却没有力气动，去说话。我只知道，我躺在了床上，盖着温暖的被子。
有只手，轻缓的摸着我的脸，从头发，慢慢的移动到了眼睛。有热热的呼吸。有一张温暖的唇，吻在了我的眼睛上。有一装脸贴在了我的伤口上。我眯起眼睛，勉强看了他一眼，就合上了眼睛。心已经死了。如果在昨夜之前，这久违的温存会让我感激啼零的。现在，我已经不再是从前的我了。哀莫大于心死。再温情，也抵消不了内心的伤痛。从他身上，我看到了一些我前夫的影子。
阳光太明亮了，照在了我的床上。我把头缩进了被子里。心沉没在无边无际的黑暗地狱里。这伤口划的太深了，我的爱，已经和他的行为不在等值了。小事情上，我不会计较。男人的小淘气，我也可以理解。这次的行为，却不可以。我不能在若愚下去了。
昏睡了不知道多久，我被电话的铃声惊醒。我习惯性的去抓电话，可摸到的却是他的电话。一瞬间，我恢复了意识。怎么回事？我的电话不是没有了吗？那号码分明却是我的老家伙的。管他呢，先接了再说吧。原来，老家伙希望我能有时间和他再见一面。因为转天他就要回浙江了。如果没有昨天的意外，我一定会去再见他一面。可现在这个样子，出门见人都难，何况是他呢？
在电话里，我装出很忙的样子，借口没有时间违心的推脱了。强忍着痛苦，我还要装做什么都没有发生过的样子，和老家伙聊了一会。连我自己都不晓得当时都说了什么，是不是说的很得体。不管怎么样，总算是保全了我最后的一点尊严吧。
在思维意识混乱中，我又迷迷糊糊的睡去了。醒来的时候，屋子里挂着窗帘。依稀的能知道，外面已经是黄昏了。屋子里静悄悄的，我曾经是那么的害怕孤独，现在却盼望着能和从前一样的孤独。他不在。就这样躺着多好啊。什么都不去想多轻松啊。没有伤心，没有人来伤害我。人存在着思维，是一种幸福，有时候，却是一种痛苦。
开锁，换鞋，我听到他踢踢踏踏的进了厨房。我把被子蒙在了脸上。他进了卧室，蒙在脸上的被子，被轻轻掀开了。他的手伸进了我的被子，在我的胸前划着。」倩倩，醒醒吧，别生气了，我错了。」我抬起眼睛，看了看他。」原谅我行吗？我昨天喝多了。我都不知道自己都干什么了。我怕耽误你的事情，你的电话卡，我给你补了一张。电话先用我的。」我点了点头，又闭上了眼睛。
养好我的伤，对于我是最重要的。可心上的伤呢？我那个时候就有个预感，我们不会有什么好结果的，哪怕是平静的分手，都很难很难。
２３、
在家养伤的日子里，我常常一个人发呆。可我知道他总在悄悄的窥视我。其实我只是不想说话，只想安静的想一些事情。以前的我，思想并不复杂。遇到事情总是怕麻烦，总是选择逃避。我们相处的久了，彼此都熟悉对方的脾气秉性。
而且，他也了解我，在这个世界上没有任何人去指望。所以，我有多少委屈，也不会有人替我说话。我也不会和别人去说。我羡慕我的一些女朋友，和老公吵架的时候可以回娘家。可以有个依靠。我心里实在承受不住的时候，我就会给萧哥打个电话，我愿意把我的委屈和想法告诉他。我也愿意他能象我的亲哥哥那样，这样，我就有了娘家。
这件事情，我却不能对任何人讲。但我也下了决心，对他我不能太相信了。
既然我甩不掉他，只有慢慢去耗时间。我可以去玩，去冷淡他。去做一些男人很在意的事情刺激他，而且，在钱的方面，我不会再给他１分钱。看到我这再也没什么可图的，他自然也就去走了。我想让他自己提出分手，这样我就可以安全些了。我必须要保护我自己再也不能被伤害了，无论精神，还是肉体。
在这段日子里，他殷勤备至。每天买早点，做家务。帮我上网，做我爱吃的饭菜。帮我洗澡，甚至连女人用的卫生巾也替我买来。我却怎么也感动不了了。
无论他怎么样的哄我，我也是淡淡的。不是我不会笑了，是我真的笑不出来了。
我知道，我的心死了。炙热的熔岩冷却了，因为它遇到冰。变成了石头。我的心也变成了石头的心。
我开始失眠了。每天的夜里，我越是想睡，越睡不着。所有我能想的起来的事情，七七八八全都象过电影一样，在脑子里一一重新来过。想的更多的，是我的父亲，和我的母亲。还有我的儿子。
儿子，在我的文字里，我从来没有提及。因为我不想我的生活，影响了我的儿子。我在儿子面前不是个好妈妈。所以就让儿子永远都不知道他的妈妈曾经经历过的这些事情吧。我要在儿子面前留下最后的尊严。
爸爸和妈妈也老了，会不会偶尔的想起我呢？人老了，就会想孩子。我不是也一样吗？我也是个妈妈啊。
想的最多的，却是这个睡在我身边的男人。从我们认识，一直到那天晚上。
我也反思我自己的缺点。两个人的感情出了问题，不可能是１个人，单方面的问题。我也是有责任的。我相信，在最初的日子里，他也曾真心的爱过我。但进入了我的生活，他却发现，我远远没有
有只手，轻缓的摸着我的脸，从头发，慢慢的移动到了眼睛。有热热的呼吸。有一张温暖的唇，吻在了我的眼睛上。有一装脸贴在了我的伤口上。我眯起眼睛，勉强看了他一眼，就合上了眼睛。心已经死了。如果在昨夜之前，这久违的温存会让我感激啼零的。现在，我已经不再是从前的我了。哀莫大于心死。再温情，也抵消不了内心的伤痛。从他身上，我看到了一些我前夫的影子。
阳光太明亮了，照在了我的床上。我把头缩进了被子里。心沉没在无边无际的黑暗地狱里。这伤口划的太深了，我的爱，已经和他的行为不在等值了。小事情上，我不会计较。男人的小淘气，我也可以理解。这次的行为，却不可以。我不能在若愚下去了。
昏睡了不知道多久，我被电话的铃声惊醒。我习惯性的去抓电话，可摸到的却是他的电话。一瞬间，我恢复了意识。怎么回事？我的电话不是没有了吗？那号码分明却是我的老家伙的。管他呢，先接了再说吧。原来，老家伙希望我能有时间和他再见一面。因为转天他就要回浙江了。如果没有昨天的意外，我一定会去再见他一面。可现在这个样子，出门见人都难，何况是他呢？
在电话里，我装出很忙的样子，借口没有时间违心的推脱了。强忍着痛苦，我还要装做什么都没有发生过的样子，和老家伙聊了一会。连我自己都不晓得当时都说了什么，是不是说的很得体。不管怎么样，总算是保全了我最后的一点尊严吧。
在思维意识混乱中，我又迷迷糊糊的睡去了。醒来的时候，屋子里挂着窗帘。依稀的能知道，外面已经是黄昏了。屋子里静悄悄的，我曾经是那么的害怕孤独，现在却盼望着能和从前一样的孤独。他不在。就这样躺着多好啊。什么都不去想多轻松啊。没有伤心，没有人来伤害我。人存在着思维，是一种幸福，有时候，却是一种痛苦。
开锁，换鞋，我听到他踢踢踏踏的进了厨房。我把被子蒙在了脸上。他进了卧室，蒙在脸上的被子，被轻轻掀开了。他的手伸进了我的被子，在我的胸前划着。」倩倩，醒醒吧，别生气了，我错了。」我抬起眼睛，看了看他。」原谅我行吗？我昨天喝多了。我都不知道自己都干什么了。我怕耽误你的事情，你的电话卡，我给你补了一张。电话先用我的。」我点了点头，又闭上了眼睛。
养好我的伤，对于我是最重要的。可心上的伤呢？我那个时候就有个预感，我们不会有什么好结果的，哪怕是平静的分手，都很难很难。
２３、
在家养伤的日子里，我常常一个人发呆。可我知道他总在悄悄的窥视我。其实我只是不想说话，只想安静的想一些事情。以前的我，思想并不复杂。遇到事情总是怕麻烦，总是选择逃避。我们相处的久了，彼此都熟悉对方的脾气秉性。
而且，他也了解我，在这个世界上没有任何人去指望。所以，我有多少委屈，也不会有人替我说话。我也不会和别人去说。我羡慕我的一些女朋友，和老公吵架的时候可以回娘家。可以有个依靠。我心里实在承受不住的时候，我就会给萧哥打个电话，我愿意把我的委屈和想法告诉他。我也愿意他能象我的亲哥哥那样，这样，我就有了娘家。
这件事情，我却不能对任何人讲。但我也下了决心，对他我不能太相信了。
既然我甩不掉他，只有慢慢去耗时间。我可以去玩，去冷淡他。去做一些男人很在意的事情刺激他，而且，在钱的方面，我不会再给他１分钱。看到我这再也没什么可图的，他自然也就去走了。我想让他自己提出分手，这样我就可以安全些了。我必须要保护我自己再也不能被伤害了，无论精神，还是肉体。
在这段日子里，他殷勤备至。每天买早点，做家务。帮我上网，做我爱吃的饭菜。帮我洗澡，甚至连女人用的卫生巾也替我买来。我却怎么也感动不了了。
无论他怎么样的哄我，我也是淡淡的。不是我不会笑了，是我真的笑不出来了。
我知道，我的心死了。炙热的熔岩冷却了，因为它遇到冰。变成了石头。我的心也变成了石头的心。
我开始失眠了。每天的夜里，我越是想睡，越睡不着。所有我能想的起来的事情，七七八八全都象过电影一样，在脑子里一一重新来过。想的更多的，是我的父亲，和我的母亲。还有我的儿子。
儿子，在我的文字里，我从来没有提及。因为我不想我的生活，影响了我的儿子。我在儿子面前不是个好妈妈。所以就让儿子永远都不知道他的妈妈曾经经历过的这些事情吧。我要在儿子面前留下最后的尊严。
爸爸和妈妈也老了，会不会偶尔的想起我呢？人老了，就会想孩子。我不是也一样吗？我也是个妈妈啊。
想的最多的，却是这个睡在我身边的男人。从我们认识，一直到那天晚上。
我也反思我自己的缺点。两个人的感情出了问题，不可能是１个人，单方面的问题。我也是有责任的。我相信，在最初的日子里，他也曾真心的爱过我。但进入了我的生活，他却发现，我远远没有